Blague du Jour

Ce topic à était déplacé à mes frait car je l'avais trés mal placer.
Donnez vos blagues.

Bonne initiative ex-martin!

Quelle est la différence entre l'EPO et le Viagra ?
- Aucune, ils sont tous deux destinés à de mauvais grimpeurs ! :oops: :mrgreen:

Pourquoi les blondes ont-elle toujours une main sur la hanche ?
Réponse : T’as déjà vue une cruche sans hanse !!!

Rom a écrit:Pourquoi les blondes ont-elle toujours une main sur la hanche ?
Réponse : T’as déjà vue une cruche sans hanse

roooooooooooo :mrgreen:

JCB.com a écrit:

Rom a écrit:Pourquoi les blondes ont-elle toujours une main sur la hanche ?
Réponse : T’as déjà vue une cruche sans hanse

roooooooooooo :mrgreen:

rom toujours aussi fou :!: :!:

Pourquoi le cercueil de Le Pen sera-t-il plein de trous ?



Pour permettre aux vers de dégueuler :twisted:

MDR

Désoler j'ai pas reussi a deplacer ton message mal poster sur génération! :? je les est effacer :oops:

LEQUEL :shock:

Martin Le Girondin a écrit:LEQUEL :shock:

celui sur ma blague! ou tu me note 5 sur 10 :oops: desoler :mrgreen:

Mon ordi bug dsl non tant pis pour le message

ce n'est pas une blague! mais sa me fait rigoler :rv:

http://www.toutouyoutour.fr/

c'etait quoi la blague?? :rv:

excellent

mais c'etait quoi??

toutouyoutut

raconte la

c'est pas une blague vas voir

non laisse tomber va voir mon poeme

Pourquoi les hommes démontrent-ils tous les jours sans le savoir que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son?
Réponse : Parce que la plupart des hommes ont l'air brillant jusqu'à ce qu'ils ouvrent la bouche.

1 Pourquoi les blondes ont-elle toujours une main sur la hanche ?
Réponse : T’as déjà vue une cruche sans hanse !!!

--------------------------------------------------------------------------------

2 Un homme gros et très costaud entre dans un bar et crie :
- Eh, qui est-ce qui s’appelle Marc, ici !?
Un type près du bar répond :
- Oui, c’est moi.
Alors le type, costaud, s’approche, lui casse la figure et s’en va.
Un homme vient l’aider à se relever, en lui disant :
- Il vous a bien eu, hein !
Alors le type à terre répond :
- C’est moi qui l’ai eu, car je m’appelle Robert et non Marc...

--------------------------------------------------------------------------------

3 Dominique retrouve son voisin Marius sur le terrain de boules.
- Hé dis-moi Marius, tu aimes les femmes qui ont le ventre plein de bourrelets ?
- Wah l'autre hé, bien sûr que non !
- Et est-ce que tu aimes les femmes avec les seins pendants jusqu'aux genoux ?
- Non plus.
- Et les femmes avec une culotte de cheval, tu aimes ?
- Oh peuchère non !
- Alors dis-moi Marius, pourquoi est-ce que tu vas baiser ma femme pendant que je suis au travail ?

--------------------------------------------------------------------------------

4 Pourquoi les hommes démontrent-ils tous les jours sans le savoir que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son?
Réponse : Parce que la plupart des hommes ont l'air brillant jusqu'à ce qu'ils ouvrent la bouche.

--------------------------------------------------------------------------------

5 C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.
Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.
La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande:
"Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?"
Le papa, pas peu fier, lui répond :
"Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m'appelle comme ça...."
Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
"Mange pas ça !!!.... c'est du trou du cul."

--------------------------------------------------------------------------------

6 Quand un gars peut appeler sa femme "ma princesse" ?
Réponse : Quand elle le laisse venir dans son palais.

--------------------------------------------------------------------------------

7 Le mariage, c'est comme un compte en banque.
Ça rentre, ça sort, mais en fin de compte, à la longue, vous y perdez de l'intérêt.

--------------------------------------------------------------------------------

8 Un monsieur se tient près d'un pingouin...au loin, il voit un flic et se dirige vers lui :
" Monsieur, je viens de trouver ce pingouin ! que dois-je en faire ?"
" Bah je sais pas, il faudrait peut-être l'emmener au zoo ?!" répond le flic, emmerdé, ce type de situation ne se trouvant pas expliquée dans le manuel du bon poulet.
"Ok, je vous remercie monsieur l'agent !"
le lendemain, le même flic voit au loin le type de la veille toujours accompagné du pingouin.
" Bah vous deviez pas l'emmener au zoo ?!"
" Ah mais, si, nous y sommes allés hier ! aujourd'hui, je l'emmène au cinéma !"

--------------------------------------------------------------------------------

9 C'est l'heure de pointe sur la ligne N°12, et tout le monde se retrouve entassé comme des sardines à la verticale.
Soudain, une jeune femme sent que quelqu'un est en train de lui passer la main sur les hanches... Elle l'apostrophe :
- Hé!!! Vous ne pourriez pas mettre vos mains ailleurs?
Et l'autre:
- je voudrais bien mais j'ose pas...

--------------------------------------------------------------------------------

10 Le X, c'est le seul métier où l'on peut avoir un orgasme sur son lieu de travail.

Humour.com nous sommes demasqué

Martin Le Girondin a écrit:excellent

tu a ete voir le lien? excellent toutouyoutour :?vert?:

Ouai j'ai vu.Bien t'a trouver sa comment.